Торунг ла: самый большой перевал в мире и как я чуть не оставила тело

Ни один непалец и ни один путеводитель в здравом рассудке не посоветуют вам ходить перевал Thorung La против часовой стрелки. Хотя, в одном известном тревел-шоу в СНГ ведущая попыталась это сделать, и результат был печальный. А всё потому, что 16 км плавного подъёма с 3700 м и до 5492 м вас порешат. Но даже если вы как-то доберётесь, к 9-10 утра на перевал прилетают облака и может начаться снежная буря. Чтобы пересечь его и спуститься на безопасную высоту понадобится ещё 3-4 часа и есть риск не успеть, сбиться с тропы и расстаться с жизнью. Риски вполне реальны и перспектива малопривлекательная. Поэтому, лучше так не делать. Ещё перевал можно пересечь верхом на лошади. Стоит это от 200-250$.

Так или иначе, мы с Милой решили нести свои вещи сами. Из тёплой светлой комнаты мы вынырнули в открытый тёмный космос. Мила и портер как-то сразу убежали высоко вперёд. А у меня неожиданно сели батарейки в фонарике. Начались первые испытания. Оля осталась со мной и помогала подсвечивать дорогу.

На первом этапе подъёма по адскому зигзагу я шла нормально. 10 шагов вверх - остановка на подышать. На такой высоте - это нормально. Чем выше, тем кислорода меньше, тем тяжелее идти. Над головой раскинулось бескрайнее звёздное небо и разноцветный Млечный Путь. И это - шок! Такого количества звёзд, так ярко и так близко, я больше нигде не видела. Казалось протяни руку и дотронешься до них. Куча падающих и возможность загадывать желание чуть-ли не каждую секунду. Ну и чудеса. Я вшутку загадала желание пройти перевал. Более актуального не нашлось в тот момент.

Вглядываясь в звёздную россыпь, я то и дело вспоминала описание вселенной в Ведах и о том, на каких созвездиях и планетарных системах кто живёт. О созвездии Криттики, о Саптариши и Полярной Звезде. О том, что сам Млечный Путь ведёт на наивысшую планету материального мира - Брахмалоку. И о том, что за пределами этой вселенной находится необъятный духовный мир... В такие моменты я осознаю, что все мы иногда с тоской глядим в звёздное небо, будто знаем, что что-то очень важное находится по ту сторону этого неба. Эта память глубоко живёт в нашей душе.

Через 2 часа подъёма начало светать. Заснеженные суровые красавцы Гималаи светились то красным, то розовым, то золотым светом в утренней голубой лазури и пушистых облаках всех мастей. Просто какое-то волшебство. Сил фоткать это всё ну вот вообще не было. Зато смотреть и радоваться можно безлимитно. Мы добрались до Thorung High Camp (4850 м) и встретились с толпами треккеров, которые только стартовали из него. Почему-то сегодня портеров мало, но довольно много людей сами несут свои рюкзаки.

На такой высоте не побегаешь. Тропа одна и все идут в своём темпе. Обогнать человека можно только если он отойдёт в сторонку в сугроб. Такое бывает редко. Поэтому, все ползут медленно друг за дружкой. Хоть снаружи и красота поднебесья, но атмосферка среди людей тяжёлая. А всё потому, что все здесь играют с удачей. И не все выиграют сегодня. Кому-то прийдётся вернуться. Прямо как на восхождении на Эверест, когда вереница из 100-200 человек тащится друг за дружкой 500 м часами. Только ставки там уже идут на жизнь. И возвращаются не все. У нас тоже всё не просто, среди трекеров-любителей, но риски вполне реальны.

Постепенно некоторые трекеры начали возвращаться. А ведь прошло всего 3 часа подъёма. Но некоторые люди уже сдались. Кто-то уже еле шёл с синеющим от недостатка кислорода лицом на эвакуацию вертолётом. В основном это были люди, которые заночевали в Throung High Camp и которых уже со вчера одолела горная болезнь. Кто-то просто решил не рисковать лишний раз. Лично я никогда не забуду лицо заплаканной американской девушки в белой шапке с бамбоном и растрёпанными волосами. Она шла на эвакуацию и плакала навзрыд. Вертолёт уже вылетел из Покхары. Её вид взбудоражил моё сознание. Я остановилась, чтобы перевести дыхание и собраться с мыслями... С этого момента начался мой личный ад.

На перевале Thorung La (5416 м)

Я шла с 20 кг рюкзаком, как и 7 лет назад здесь же. Но в этот раз медленнее. У меня было предчувствие, что в этот раз всё пройдёт не так гладко. Горная болезнь - коварная штука. Даже имея хорошую акклиматизацию и подготовку, никто не застрахован. Даже альпинисты, восходившие по 7-8 раз на Эверест (8848 м) временами становятся жертвами высотной болезни. И это - удивительно! Известны случаи, когда таких альпинистов эвакуировали с 4000 м. Когда с этой высоты только всё и начинается.

Горная болезнь проявляется в условиях, когда в воздухе мало кислорода. Например на 5500 м, его в воздухе 30-50%. Симптомы самые разные от головокружения, тошноты и потери аппетита, до буквального посинения конечностей, «вспенивания крови» и летального исхода. Это не шутки. Единственная панацея - срочно спускаться на меньшие высоты.

Кое как я дошла до второго Tea House. Поразительно, но даже на таких высотах люди разворачивают бизнес. И слава Богу! Небольшой чайный домик с чаями, заварной лапшой и шоколадками - спасение для некоторых. Почему-то мне очень тяжело идти сегодня. Каждый шаг - пытка. Почему?

Я решила срочно выпить горячего и перекусить. Мне просто не хватало энергии и сил. И тут до меня дошло. День до перевала я соблюдала экадаши - пост на злаки и бобовые. Где были мои мозги? Зачем этот фанатизм именно в такие моменты? Это дало о себе знать. Заодно я проверила то, что говорил Рерих в своих книгах. Это оказалось не правдой в моём случае. А именно то, что перед перевалом не надо плотно кушать. Бред сивой кобылы, не иначе. Простите меня, дорогой Николай Константинович. Но это - правда. Если бы я не сьела ту несчастную картошку, я вообще бы никуда не дошла.

Пока я пила травяной чай и отчаянно грызла два замёрзших сникерса, рядом со мной пытались привести в чувство одного парня. Он сидел бледный, как стена, и тупо уставился в одну точку, не моргая. Невооружённым глазом было видно - ему очень фигово. Его отпаивали чаем и растирали руки и лицо. Меня это постепенно привело в контакт с реальностью. Я поняла, это всё не шутки. Люди здесь на 5000 м находятся на грани. На грани своих личных возможностей. Да, для высотных альпинистов, такая высота - ничто. Но для любителей.

И дальше здесь каждый сам за себя. Связь здесь не ловит, только спутниковые телефоны. Мы с такими ходим, когда с группами. Но сейчас я без группы и сама. Свалишься в обморок - местные, которые патрулирую перевал на лошадях, вызовут тебе вертолёт-эвакуатор. 3500$ эпического полёта над живописными Гималаями и вроде бы ничего страшного. Вертолёт спустит тебя прямиком в тропический рай - Покхару или Катманду, где тебе сразу же станет лучше от воздуха, насыщенного кислородом. Если организм отреагирует похуже, то попадёшь в больницу. Но я не хочу так... Мне нужно в Муктинатх и точка!К тому же как девочки идти без меня справятся? Как пойдут дальше сами? Я отгоняла печальные мсыли.

Я доела и допила. Стало намного лучше и теплее. Еле-еле я добрела до рюкзака и взвалила себе его на плечи. Было ощущение, что кто-то туда что-то подложил. Рюкзак вместо 20 кг ощущался как все 500!Портера на такой высоте уже не найдёшь. Выхода нет. Только вперёд и только вверх. Медленно я начала восхождение. Тропинка на такой высоте проходит прямо через гору, часто по краю обрыва. Солнце уже высоко и топит снег. Нужно идти осторожно, чтобы не поскользнуться. Предел моих сил вот-вот наступит. Я смогла прошлый раз, значит смогу и в этот.

Оставалось 1,5 часа до пиковой точки самого большого перевала в мире. И тут началось...

Вдруг перед глазами у меня начали мелькать белые светящиеся мухи, целая стая и точка внутреннего баланса пошатнулась. Я поняла - это конец, точнее начало. Дальше будет больше. Ещё пару шагов и головокружение. Изо всех сил я старалась держаться и начала молиться Богу. Я не готова была отступать. Держала фокус ещё шагов 15 вверх. Перспектива возвращаться и не попасть в святые места в Муктинатх, долину Калигандаки и Шалаграммов ужасали меня ещё больше, чем перспектива оставить тело. Ведь именно ради святых мест я всё это и затеяла. Вернуться тем же путём как и пришли - это жесть. Я начала молиться святым местам за перевалом, божеству Муктинатха, священной реке Калигандаки и просить их помощи, сил и поддержки. Молилась Богу и обещала, что если Он даст мне преодолеть это испытание, я больше никогда не пойду через перевалы. Ни-ког-да.

И вот критический момент настал. В голове стало пусто и светло. Я ощутила себя маленькой светящейся частичкой в районе сердца и меня окружает это огромное тяжёлое тело. Я как космонавт в скафандре. Как хорошо бы сбросить это тело и ужасно тяжёлый рюкзак - промчалась мысль в моей пустой голове. Разум подсказывал: ещё 5 минут и мне надо будет спасательный вертолёт. Но до него надо ещё дойти. А я уже просто не могу. Тело не слушается. Я теряю с ним контакт. Слева резкий уклон и если я потеряю сознание, то просто съеду вниз по нему.

Нужно срочно принять решение. Или сражаться с собой и идти вперёд, или развернуться и идти на спуск. Но нет. Я не готова сдаться, хотя я на грани. Мне срочно нужно чудо. Теперь мне может помочь только Бог. Я отпускаю контроль и полностью полагаюсь на Него. Захочет - я дойду. Не захочет - Его воля...в глазах медленно начало темнеть, ни идти вперёд ни дышать я больше уже не могу...

И тут вдалеке я увидела их. Как мираж. Непальского парня лет 25, одетого в шапку, как у Боба Марли и бело-серого коня. От них исходило какое-то необъяснимое сияние, либо это у меня начались высотные галлюцинации. Я поняла - вот оно! Моя спасательная соломинка и последний шанс добраться в Муктинатх. Их послал Бог! Только бы по дороге ко мне их никто не перехватил. Что же я буду делать тогда? Как я доберусь в Муктинатх к 108 источникам? Но нет... я верю, они идут ко мне.

Через пару секунд они приблизились ко мне и парень сказал - 50$ до перевала + 20$ за рюкзак. И это - чудо! Продешевил парень. Я готова была ехать за любые деньги и без торга сказала - ес! Из последних сил я еле вскарабкалась верхом на коня. Со стороны это выглядело совсем не элегантно, но мне было плевать. Канэя (так его звали) подал и надел на меня мой многотонный рюкзак и потащил за узды коня к перевалу.

Мы ехали 1,5 часа вдоль глубоких обрывов. Я вцепилась в гриву коня так, как-будто от этого зависела вся моя жизнь. Хотя именно так всё и было. Вот и пригодилось моё ковбойское американское прошлое и умение держаться на лошади. Мы то очень резко спускались, то резко поднимались по склонам. То конь скакал рысью, то заваливался на одну сторону или спотыкался, загрузая в глубоком снегу выше коленок.

Я маневрировала с рюкзаком на коне, чтобы не соскользнуть в обрыв. Тяжелённый рюкзак всё время хотел утащить меня вниз. Лямки рюкзака даже начали рваться у основания. Вот ещё этого не хватало... Секунда неосторожности могла стоить мне жизни. Всю дорогу я молилась. Конь останавливался, чтобы отдышаться и я чувствовала и слышала как громко бьётся его крепкое лошадиное сердце. Ему было тоже очень нелегко.

С буддийскими флажками на перевале Thorung La (5416 м)

Мы проезжали нереальные красоты. Нас окружали заснеженные пики поднебесья. Шамбала, которую все ищут в этих местах. Сегодня я чувствовала себя ближе к небесам, нежели к Земле. С одной стороны я думала - романтика: я на коне, на крыше мира, среди небывалых красот, как в экспедициях во времена того самого Рериха, мелкие кристаллы снега сияют бриллиантовым блеском на склонах гор, а в воздухе в лучах солнца сверкают миллионы крошечных снежинок. Это было так красиво и запредельно. Особенно эти снежинки или это были опять белые мухи в моих глазах. Это была волшебная преволшебная сказка. С другой - жёсткая реальность: конь и непальский мужик-Канэя спасают меня от неминуемой горной болезни и эвакуации вертолётом, а возможно и смерти. Как же всё относительно в этом мире.

По дороге мы обогнали Милу и Олю. Я окликнула Милу пару раз, даже одернула её со спины, чуть не упав с коня, но она даже не обернулась в мою сторону. Разбираться почему или помочь ей как-либо возможности у меня не было. Канэя продолжал настойчиво тянуть лошадь за поводья. С моим рюкзаком и мной конь был тоже на грани своих лошадиных возможностей. Мы часто останавливались, чтобы он отдышался и поел снег. Я то и дело слышала как громко бьется его сердце и молилась, чтобы с ним ничего не случилось.

Мы проехали мимо Милы. Мне было жаль, что я не могу помочь ей. И даже если бы я хотела, я не могла ей ничем помочь. Ни взять её рюкзак, ни пройти этот путь за неё. Я чётко понимала, что сама точно не дошла бы. С таким весом и прогрессирующей горняшкой, это - нереально. Мне в то утро могло помочь только чудо и Господь сотворил его для меня.

Под дороге мы встретили девушку из Японии, которую тоже на полпути сразила горняшка. Она сидела в сугробе с большим рюкзаком. И по ещё одному счастливому случаю её подобрал парень с конём. С одной стороны, можно много говорить в теории про этичную сторону того, на чём зарабатывают эти «спасатели». Обвинять в том, что они пользуются бедственным положением людей и так далее. Но на практике, в реальности, ты никогда не поймёшь ценности того, что они делают, пока не побываешь в шкуре спасённого. Если бы не они, моя мечта про Муктинатх так и не сбылась бы. И одному Богу известно, чем бы эта вся затея закончилась бы. Так или иначе, Бог творит чудеса руками людей.

Прошло 1,5 часа, которые в моём сознании пролетели как 5 минут, мы достигли пика перевала Thorung La (5416 м). На коне везут только до пиковой точки перевала, дальше спускаешься на своих двух. Я слезла с коня в слезах благодарности, отдала Канэе деньги и пошла за горячим облепиховым соком в Ти Хаус. Да! На такой сумасшедшей высоте есть ещё одна чайная лавка. Здесь можно не только выпить горячего, но ещё и поесть. 3,5$ за горячий облепиховый тонизирующий сок. Пару фото с буддистскими флажками и табличкой на перевале. Обмен парой счастливых слёзных фраз с теми, кто уже вылез сюда, вопреки всем сложностям.

Атмосфера была наполнена ароматом победы и ликования. Вместе с тем я ощущала то, что никогда и негде не ощущала так отчётливо. Здесь каждый был сам за себя. Не было сентиментов. Не было «советсткого стиля и коммунизма». Не было внешнего сопереживания и взаимоподдержки. Каждый из нас нёс собственную ответственность за свою жизнь. Каждый был сам за себя. Это было очень необычное ощущение. Но обстоятельства этому способствовали.

Это была война внутри каждого из нас. Война со своей ограниченностью, верой в свои силы и в Бога. Каждому из нас пришлось преодолеть себя и сделать невозможное. Выйти за грани своих возможностей. Это утро, в которое каждый из нас родился заново в новом качестве, с новым масштабом и новой широтой восприятия. Это объединяло нас всех без сопливых внешних сентиментов. И мы праздновали облепиховым соком, в лучах гималайского солнца под неслышимые аплодисменты самых высоких гор мира. И в глазах каждого можно было увидеть эту горящую победу.

Внезапно, я опять почувствовала неладное. Горная болезнь продолжала напоминать о себе. В этот раз задышкой и лёгкостью в голове. Я начала «улетать». Ощущение, будто я вообще ничего не соображаю и просто сильно пьяная. Ум в таких условиях просто отключается. Остаётся только сердце. Как хорошо, думала я, что последние годы я училась жить сердцем. Слушать Господа в сердце и голос разума. Иначе просто пустая голова, как ведро и не ясно, что делать. Звучит, возможно, и шизотерично, но это - факт. Я немного пометалась из стороны в сторону, сняла пару видео. Стабилизатор на телефоне отключился от высоты и телефон начал глючить. Мои мозги тоже.

Я пробыла на перевале около 40 минут, которые пролетели как 5. Оставаться дольше было опасно для жизни. Хотя мне и хотелось дождаться девочек, но до Муктинатха ещё 16 км. На лошади никто спускать тебя вниз не будет. Слишком крутой спуск. Да и потом вылезти обратно просто нереально. Поэтому услуги лошади только до перевала, а дальше вниз сама. Я иду медленно. Дорога одна. Они по-любому меня догонят. Слишком опасно находиться долго на такой высоте. Ведь я набрала за 4 часа больше 1000 метров. Организм не привык к такому. И надо срочно сбрасывать высоту. Несколько раз с надеждой я посмотрела в сторону перевала, откуда поднимались люди. Но всё напрасно. Девочек не было. Так или иначе они идут с портером и он о них позаботится. Они не одни. Я одела свой рюкзак - орудие для пыток и буквально покатилась вниз.

Мне нужно срочно сбросить высоту. Впереди были ещё 1600 метров высоты, растянутые на 16+ километров. Я шла и время от времени поглядывала назад. Смотрела на самый большой в мире перевал, на котором я чуть не оставила тело сегодня. Надеялась увидеть девчонок, но тщетно.

Где-то на середине спуска у меня сильно заболело сердце. Тупая и сдавливающая боль в груди сдавливала дыхание. Пригодилась половинка таблетки Валидола, которую мне дала Мила несколькими днями ранее. И опять зуб. Боже мой! Ну сколько можно уже испытаний? Я делала много привалов и кое-как спустилась вниз к поселению Phedi. По дороге я встречала кучу людей, которые тоже проходили это жёсткое испытание. Всем было нелегко. Абсолютно всем. В воздухе на этой стороне перевала, уже пониже, когда стало безопасно, витала атмосфера единства и сопереживания. Мы все делили это испытание вместе. Тем, кто был на этой стороне улыбнулась удача. Они смогли побороть себя и не пошли назад. И не важно кто и как добрался. Важно, что добрался вопреки всему.

Всю дорогу вниз я думала о схожести этого приключения с духовной жизнью. Как в начале духовной жизни тяжело. Пытаешься тащиться вверх со своими привязанностями, пытаешься нарастить критическую массу, чтобы преодолеть кучу пороков и слабостей, грязь и мусор в сердце, и в какой-то момент понимаешь - всё, я не могу сама больше, у меня нет сил, я крошечная и незначительная в борьбе со всеми этими монстрами внутри...мне нужно чудо...я отпускаю контроль и предаюсь воле Господа. Самой мне никогда не достичь вершины. Мне нужна помощь. И когда это состояние смирения и зов о помощи рождается в сознании, спасительная Рука помощи от Высших Сил приходит. Когда искренняя молитва идёт из сердца.

Да, дальше тоже не легко. Но по крайней мере с по милости Господа можно продолжать и есть силы идти. И по факту, не важно как и кто дошёл: быстро, медленно, феерически, или никто не заметил твой ход. Главное, что ты дошла. Достигла цели вопреки всему и всем испытаниям. И сделала это не сама, а с помощью Господа. Ты больше никогда не будешь сама и никогда не была. Он всегда был и есть рядом. Это понимание, ощущение, что Он всегда рядом и всегда готов помочь - бесценно. Какой бы ценой оно мне ни досталось. Оно того стоило.

Что же было дальше?

В первых Ти Хаусах у подножья горы я поела рисового пудинга - рисковой каши с молоком и сухофруктами. Почувствала прилив сил. Ну а ещё ж я спустилась на 3700 м и наконец задышала полной грудью. Я была уже повеселее! Тут я встретила девочек, но они обиженно бурчали на меня и просто прошли мимо, не спросив жива ли я. Портер продолжал вести их дальше.

А что я хотела с них? Было реально тяжело. Такие испытания и горы оголяют нас и проявляют истинное нутро. Без лицемерия и масок. Хотя, физически они преодолели перевал, эмоционально они пока ещё не смогли этого сделать. Это было очевидно. Принимать на себя лавину чужих негативных эмоций, у меня не было ни сил, ни желания. Особенно, после того, что мне довелось пережить сегодня. Но и ожидать от них понимания, было бы тоже глупо. Они не знали что пережила я и им самим было сложно. Единственное, что я могла сделать - это дать им свободу переживать то, что они переживают. Я старалась просто сострадать и молиться за них. Что ещё я могла сделать в таких условиях?

Хотя, усталость давала о себе знать и всё тело ныло я пошла в Муктинатх. Через час ходу в воздухе почувствовался аромат топлёного масла гхи, которое предлагают в лампадках во время подношений в храмах. Меня как током дёрнуло. По телу разлилось тепло и сердце наполнилось счастьем. Откуда-то взялись силы и я впрепрыжку помчала дальше, как к себе домой. Даже тяжеленный рюкзак, казалось врос в мои плечи и уже не ощущался так сильно. И того, что я пережила на перевале, будто и не было. Пейзажи вместо заснеженных сменились типичными тибетскими. Бескрайние пологие золотистые холмы, безжизненная скалистая пустыня и нитка снежных голубых гор под небесами.

Храмовый комплекс был от меня слева. Разноцветные буддистские молитвенные флажки развивались на ветру. Скоро запахло и благовониями. Впереди виднелись отшельники-садху, монахи-буддисты и вереница паломников-индуистов. В таком смешении религий я ещё раз ощутила в сердце, что есть одна религия - Любовь к Богу и всем ближним. А все внешние различия - это только разные пути к к Нему. Я почувствовала как моё сердце и всё существо расслабляется, я дома. Какое блаженство опять побывать здесь и почувствовать это. А мои страдания на перевале - это плата и моё добровольное подношение за возможность опять ступить на эту святую землю. Меня охватила духовная эйфория! Я мысленно поклонилась святой земле и пошла в деревню Ранипау. В Муктинатхе отелей нет.

Было нелегко найти комнату, ведь я пришла самая последняя и все отели были заняты. Казалось испытания никогда не закончатся. Ещё через минут 30 я нашла-таки комнату на крыше в отеле Caravan. Сбросила вещи. Поужинала и свалилась замертво на кровать. Самый сложный день моего 30-ти дневного путешествия в Гималаи был позади. Надеюсь, что самый сложный. Я жива. Спасибо Богу за это чудо. Если бы не Он, не видать мне Muktinath.

Что случилось с девочками-попутчицами?

Ничего не случилось. Спустились. Живы. Всё хорошо. Портер позаботился о них.
У Оли в силу возраста заболели суставы, но дойти она смогла. Её рюкзак нёс портер и всё норм. У Милы вообще всё в порядке. Из всех троих нас самый тяжёлый рюкзак был у меня. Ведь я потащила за собой компьютер и кучу техники, чтобы снимать видео. Девочки поселились отдельно от меня. Обиделись, что я «скакала на перевале на коне, как Наполеон» - как выразилась одна из них, и никому не помогла и не дождалась их на перевале.

Слышать это было обидно, но моя совестить была чиста. Я сделала для них всё, что могла. А что не могла, не сделала. Я оценила ситуацию: Оля идёт с портером, он заботится и следит за ней. Мила идёт то сама, то с ними вместе. Она тоже под присмотром. Мила хорошо знает английский и бывалая путешественница, которая самостоятельно объехала Южную Америку и прекрасно ориентируется заграницей. Мы друг для друга выступаем в роли попутчиц и ответственность лежит на нас всех поровну. Хотя, я позвала их с собой и взяла на себя определённые обязательства, но это был их выбор и их ответственность идти со мной. Мы идём на равных.

Откровенно говоря, мне было обидно от этих слов. Но с другой стороны, откуда им было знать, что происходило со мной в этот день? Я сама боялась себе признаться в происходящем. Что да, меня настигла горная болезнь, впервые за 10 лет путешествия по высоким горам. Да, они могли поинтересоваться, но на фоне всех испытаний просто не сумели переключиться на позитивную волну. Стоит ли их обвинять в этом? Ожидать понимания?

В этот день у меня было много откровений. Все их я не умещу на страницах блога. И многие из них очень личные. Вполне возможно, что я напишу об этом путешествии книгу. Прошло всего 10 дней, а материала уже на все 10 книг!

Но кое чем я поделюсь. Я поняла, что отношение ко мне других людей, вообще не зависит от меня. Оно зависит от них самих. Если человек хорошо ко мне относится - в этом нет моей личной заслуги, просто этот человек добрый по своей природе и поэтому привык так. Если человек ко мне плохо относится, то действует та же схема. Но главное, как бы человек ко мне не относился - я имею право выбирать как относится в нему. Мой выбор в том, чтобы любить или ненавидеть. Отвечать на боль болью, или любовью. В этом сила. Поэтому, даже если в ответ на добро, люди вываливают на нас тонну грязи и своих негативных реакций - это нормально. Это проверка нашей искренности. Искренни ли наши мотивы или нет. И в этом уроки для нас.

Конечно, злые, завистливые и ограниченные люди, которые мыслят в категории жертвы могут обвинить меня в безответственности. Обвинить в том, что я сама виновата, что «попёрлась в Гималаи и мне дома не сидится» и подвергаю опасности свою жизнь и жизнь других людей. И что так мне и надо. И знаете, я не виню таких людей. Я понимаю, что мы абсолютно разные. Понять человека по-настоящему можно поняв мотив, ради чего он свершает то или иное действие. Чтобы не судить ограничено по внешней картинке.

Чтобы понять мотивы, с которыми я отправляюсь в такие дальние путешествия за пределы этого мира и собственных возможностей, нужно пройти мой путь и заглянуть мне в душу. Мой главный мотив - это обрести себя, выйти за рамки своих возможностей и почувствовать присутствие Бога. Ощутить, что кроме Бога в этом мире рассчитывать не на кого. И это самый ценный урок, который дают мне такие приключения на грани. В такие моменты я крепко держусь за Его руку и не отпускаю. Я знаю, что Он позаботится обо мне наилучшим образом. И в этом заключается мой leap of faith (прыжок веры).

И вполне возможно, что путешествия и приключения меня манят именно поэтому. Потому, что я могу опять попасть в какую-то переделку и почувствовать Его так отчётливо рядом с собой. Его присутствие, слышать Его голос в сердце и идти по пути, которым Он ведёт меня...»

Продолжение следует...